Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Опрос о работе в карантин

Очень интересные комментарии, потому решила оставить ссылку тут, чтоб было проще ее найти через время.
Опрос звучал так:


  1. 1. Повлиял ли карантин и объявленная пандемия на ваш бизнес или работу? Как?

  2. 2. В какой сфере вы работаете?

  3. 3. Как думаете, какие перспективы в работе на ближайшие 2 месяца?

  4. 4. А на год?


Ответы тут.

Диастаз

О диастазе напишу

Грыжа у меня появилась во время второй беременности, диастаз тогда же, но его размеры я не записывала и динамику не отслеживала.
После окончательного решения завязать с новенькими младенцами решила заняться этим вопросом. Ложиться под нож не решилась, хотя порывалась многократно. Кузя был ручным до 3,5 лет, не носить его было невозможно, а после операции пару месяцев нельзя поднимать тяжести, потому я это дело откладывала, плюс кормление, а потом как-то сразу появился спорт. И после пробежек я решила понемножку качать свой измученый живот. Да, все говорили, что с диастазом, а тем более таким (тут делаются глаза, полные ужаса) - нельзя ничего. Ни планки, ни скручивание, ни какие-то еще упражнения, только Кегель :)

Пробовала марафон по диастазу от одной девушки, забыла ее имя, она известна в этой сфере, дает разные упражнение по укреплению тазового дна, но мне это все было так катастрофически скучно и как-то бесперспективно, что через месяц я бросила.
И стала просто качать пресс. От меньшего к большему, постепенно, вначале очень аккуратно, дальше уже смело. И если раньше в планке у меня провисал наполненный бурдюк, то теперь это только немного кожи.

Через время на очередном приеме у хирурга получила вердикт по грыже - не нужно оперировать, стала слишком маленькой и ничем не опасна. Диастаз уменьшился, но вот очень жалею, что не записывала сантиметры вообще - ни в самом начале, ни в динамике, а было бы очень показательно.

Довольно быстро вываленный живот ушел, пресс стал крепнуть. Визуально он пришел в норму, наверное, месяца за 3-4-5, точно не помню. Диастаз, конечно, остался, но он стал уже, короче, а на последних фото в процессе закачки я заметила, что он внизу почти сошелся. Но я понимаю, что расщелина эта будет всегда, другое дело, что ее видно только в определенном положении и в напряжении.
Да, можно было бы сделать живот идеальным через нож, сформировать новый пупок, убрать лишнюю кожу, но я все так же не могу решиться на операцию по таким не слишком значительным поводам. Особенно пугает период реабилитации, когда нужно будет убрать всю физ активность, а потом все начинать заново - не хочу.

И вот я думаю, почему, почему все, кто решается на рекомендации так или иначе, твердят только одну мантру - с диастазом нельзя ничего. Или операция, или делай Кегеля и смирись. Почему?? Я не могу понять. Какие-то страшилки, все органы опустятся, все провалится, все защемится и всем хана. Может в каких-то прям запущенных стадиях это и актуально, но с диастазами средней тяжести стоило бы пробовать работать, мне кажется.

Наверняка можно разработать наиболее эффективный цикл упражнений, которыми закачка будет идти в нужном направлении, но никто этого не делает... (или я об этом не знаю :)) Жаль. Мой опыт и опыт моих подруг говорит о том, что закачать диастаз реально, но да, нужно будет приложить ряд усилий :)

Всякое

У меня сегодня зашкаливает уровень поступающего в организм бреда со всех сторон. Я не нахожу логики в куче ограничений, в разных цифрах, статистике, обещаниях и прогнозах. Мне сегодня от этого изрядно нехорошо. Не в одной стране, а вообще, в целом.

Осознала, что за полтора месяца самоизоляции еще ни разу не надевала маску. Интересно, придется ли вообще.

Ване осталось два собеседования, а Феде и Лее по одному. Школе конец, слава богам, Ваня получит свидетельство о базовом образовании. Веха, наверное. Нет никаких определенностей по выбору будущего пути ни у него, ни у младших. Рано, конечно, но это бы немного упрощало какое-то планирование, хотя какое вообще сейчас может быть планирование, блин.

Весь карантин, включая локдауны, во дворе постоянно гуляет десяток местных детей. Мои старшие выходили все это время раз в 2 дня на 30 минут, чтоб пробежать свои 5 км по периметру, ни с кем не пересекаясь. Сегодня выпустила погулять, пока никого не было. Они взяли мяч и просто катали его друг другу по двору, бесшумно. Тут же нарисовался охранник - мяч нельзя. Можно просто стоять и разговаривать. Местным можно все. Дети расстроились, рассказали мне о несправедливости и ушли домой. Я рассказала о несправедливости охраннику. И тоже ушла. Спорить сложно, по закону выходить из квартиры нельзя вообще. Жаловаться на других детей не стану - они ни в чем не виноваты.

Сегодня с Женей с удивлением сошлись во мнении, что нам надоела уже абсолютно вся еда. Так странно. Мы сейчас питаемся даже разнообразнее, чем раньше, но фокуса на еде больше - и вот. Купили арбуз. Съедим на ужин...

В работе много переговоров с новыми клиентами, нельзя выпадать из контекста, нужно быть предельно сосредоточенной постоянно, помнить о задаче каждого, ничего не путать, хорошо разобраться и запустить в работу... Заказы есть, их даже много, но все они мелкие или очень мелкие (например, один текст). Пока так. Такая работа требует наибольших ресурсов от меня. Но хорошо, что есть! А четверо детей круглосуточно рядом, и им тоже сложно, особенно младшим, Кузя уже по потолку бегает, истерит, потому от новостей о локдаунах до конца мая мое настрение мягко говоря ухудшилось. Их отношения между собой тоже страдают, потому что нет возможности передохнуть друг от друга да и вообще сложно быть так долго безвылазно дома.

На велосипед сегодня времени нет, удалось выделить только на бег, надеюсь, он поможет снять напряжение. Не могу заставить себя лечь спать раньше 2 часов, все хочется больше успеть, больше, а утром не дает выспаться сынок 🙂

Нужно начать с Кузей занятия по чтению, а я не могу найти в себе вдохновение, откладываю уже который день. И корю себя за это. Нанять кого-то для этого тоже нет возможности. Так и растет неуч 🙂

Читаю посты о том, кто по чему скучает докарантинному, а я не могу назвать ничего конкретного, я просто хочу свою прекрасную жизнь обратно, я ее так долго строила. А обратно ее уже никто не отдаст...

Беговой пульс

Сейчас будет пост на нашем, на "бегунском", для тех, кто интересуется всякими скучными подробностями бега.

Какая-то хрень происходит с моим беговым пульсом вот уже чуть больше месяца. Суть хрени заключается в том, что в первой зоне побегать я не могу вообще, а вторую удерживать очень сложно.

Если в феврале на среднем 155-160 я бегала 5:40, то сейчас на этом же темпе средний будет 168-170, например. Выполнить пробежку более 5 км во второй не получается совсем (правда, медленнее, чем км за 6 - 6:10 минут я не бегала).

Вначале списывала на восстановаление после марафона. Но, во-первых, я на нем не упоролась, как бывало на соревновательных половинках, пульс не шкалил, чувствовала себя после него хорошо, бодро. А во-вторых, прошло уже слишком много времени, а динамика по улучшению пульса крайне незначительная.

Из-за этого пульса получаю скучные беговые планы от тренера - нужно восстановиться и не укокошиться, но сколько можно-то. Вот сейчас увидела план на следующую неделю - и вообще неохота его бегать, скука смертная.

Каждый раз начинаю бежать с надеждой, что сегодня будет получше, но через 2-3 км надежда обрушивается. И с каждой пробежкой становится все грустнее, потому что сдвигов нет, топчусь на месте, бегаю, как унылое говно.

Причины, конечно, найти пытаюсь. И сама, и с помощью тренера. Варианты разные, но ни один не тянет на толковую причину:

- марафон (но давно уже, больше месяца прошло);

- стресс (ну не постоянно же я в стрессе, он пристуобразно наваливается и очень вряд ли мог бы так влиять, а бОльшую часть дней я все же на светлой стороне проживаю);

- ежедневная нагрузка в виде планок и пресса (но это совсем небольшая нагрузка, 10-15 минут, как зарядка, и я нагружалась и раньше, не верю, что зарядка может завалить пульс);

- какие-то из добавок (но не пью ничего нового, кроме, разве что, цинка, а его начала только неделю назад);

- странное ощущение, которое меня преследует весь этот месяц, будто я вот-вот заболею (не исключаю, что надуманное). И сопли есть чуточку, и то голова болит, то хвост отваливается, дважды герпес выскакивал за это время.. И не болею, и не чувствую себя здоровой (может это и причина, но что это вообще такое?..);

- новая трасса. Она не с мягким покрытием, а главное - она гористая, полностью состоит из горок и мостов, то плавный набор, то плавный спуск (но все беговые соратники бегают по ней без изменений в пульсе и вообще, не может трасса так стабильно влиять. И кроме того, бегала я пару раз и по дворам - та же картина, все равно растет);

- ну и вчера меня осенило последней надеждой. За неделю до марафона я купила новый пульсовой датчик, с ним и бегаю с тех пор. Неделя до марафона была с болезнью, потому пульс там был черти что. На марафоне он выскочил в третью зону через 3 минуты после старта, что немного удивило, но адреналин и все такое, ладно. Ну и после - месяц повышенных показаний при примерно тех же ощущениях, что были раньше на более низком пульсе. Может, он просто иначе показывает-считывает?..

На будущей неделе проверю последнюю версию со старым датчиком. Если не сработает - даж не знаю, что и думать с этим пульсом, вдохновение беговое он гасит прилично.

О моем животе :)

Уже в который раз меня спрашивают в личке - "почему ты не делаешь пластику живота". Ну штош :), напишу на эту животрепещущую тему пост. Специально подобрала фото, на котором хорошо видно проблему.

Да, у меня есть диастаз и маленькая пупочная грыжа, да, деформирован пупок. Два года назад это все выглядело печально, я не носила бикини, не фотографировалась в профиль и так далее. Пресс качать при диастазе запрещают, планки запрещают, да все запрещают.

Я купила марафон от одной девушки, которая дает специальные упражнения для укрепления тазового дна, для работы с диастазом изнутри, но мне он не зашел. Ну не смогла я делать эти странные для меня упражнения, не верила в результат, не могла замотивироваться.

Об операции думала, но у меня и так уже немало наркозов, да и вообще - как-то пугала меня операция.
Решила пробовать качать пресс, по чуть-чуть, много-то я и не могла вначале. Полтора года назад начала пытаться бегать, тогда же после каждой пробежки просто делала 50 пресса, любым способом. Помню, поднимать ноги тогда я могла 3-5 раз, больше - никак.

Но главное что? Регулярность.

Я потихоньку продолжала, добавляла количество. Через какое-то время стало ясно, что диастаз немножко уменьшается, то есть хуже - не становится.
Дальше началось "200 пресса в день", потом я стала искать всякие интересные сеты для этой зоны, чтоб разнообразить нагрузку. Наверное, сейчас я знаю все упражнения для пресса :)

Дальше - канал Анны Цукур, выбрала там соответствующие сеты, стала выполнять время от времени, добавила различные планки, потом был челлендж от нее же на пресс...

В общем, пресс у меня сейчас каменный :) Запросто делаю 500 пресса за тренировку, если есть настроение (так-то мне хватает привычных двухсот). Грыжа стала такой маленькой, что оперировать ее нет смысла (по словам хирурга). Диастаз уменьшился в 2 раза, но присутствует, думаю, его нереально убрать совсем закачкой.

В итоге на сегодня у меня есть несколько растяжек на животе (еще со второй беременности), деформирован пупок, есть немного лишней кожи (видно, если стоять в планке, например).

Иногда накатывают мысли о том, что можно было бы прооперироваться, да. Но, во-первых, я не хочу прерывать занятия бегом, мне очень нравится моя беговая динамика, нравится это развитие, а послеоперационный период исключает нагрузки на сколько, месяц, два?..
Во-вторых, я не знаю, как найти тут действительно хорошего доктора, учитывая то, что я не хочу тратить все деньги мира на свой пупок, который совершенно не мешает мне жить.
В-третьих, я действительно сомневаюсь в необходимости такой операции конкретно для меня.

Я перестала стесняться своего живота, я без проблем выхожу на пробежки в топе без майки, загораю в бикини...Мой пупок смущает только некоторых моих читателей и некоторых зрителей на пляже (может быть) :)
Вот потому я пока что не делаю пластику живота.
Надеюсь, интерес к данной теме этим постом я смогла удовлетворить :)

Тейпирование

С неделю назад незаметно для себя травмировала ступню. Какие-то связки скорее всего, когда обгоняла ходунов на дорожке и на кочку неудачно наступила. Надеялась, что до старта пройдет (уже разок было такое, прошло). Но нет. Все дни до старта хромала по полной, в покое не болело, а вот при определенном угле - да, и в беге этот угол в каждом шаге :) Пробную пробежку сделала в пятницу, болело, но терпимо, первый км хромала, дальше лучше, но постоянный фокус на ступне.

Вчера стало понятно, что точно не пройдет. Послушала разные рекомендации. Вечером мазала вольтареном плюс горячее влажное полотенце. И тем временем читала о тейпах. Немного почитала, сгоняла в аптеку, купила рулон. Стала читать дальше, смотреть видео. Также купила голеностопный фиксатор, фиксирующие носки. Фиксатор мне не подошел, я - принцесса на горошине, мне все мешает :) Носки норм, но боль они, конечно, не снимают.

В общем, вчера вечером на видео показала Алле Остеопатия Гомель, она посоветовала, какой вид тейпирования выбрать. И сказала, что вольтарен придется убрать, или он, или тейпирование. И надо делать заранее, то есть уже бегом сейчас (вчера вечером). Со второго раза у меня получилось наложить тейпы более менее правильно. И кажется, это мне помогло. Перед стартом я пробежалась 500 метров, еще хромая, а в забеге нога не беспокоила меня вообще. Сейчас она намного лучше, чем вчера.

Сколько еще всего интересного есть в мире, что я пока не знаю, но смогу узнать :)

Как у нас дела

Нет, ну Острые козырьки - это просто восторг, переживаю, что скоро досмотрю все сезоны, почему так мало серий?! Томи прекрасен, жаль только, что коротышка :)

У нас, конечно, для многих из вас не холодно (днем +12-14), но мне холодно, особенно, если вдруг пасмурно, закукливаюсь, закрываюсь, пережидаю.

Но бегаю уже 50 км в неделю, плюс дважды статодинамика, трижды зал (у меня попа уже настоящий орех! никогда она такой не была :)), а теперь еще и 10 дней без жалости к себе с Анной Цукур :) Хорошие у нее челленджи. Я себя уже отношу к подготовленным организмам, но в конце ее домашней тренировки вся моя одежда мокрая насквозь, здорово! Крепатуры нет, пока прошло 2 дня...

После Нового года везде скидки на одежду, но меня интересует только Найк и НМ, потому я быстро справилась :)

Завтра собираюсь сдать контрольные анализы, посмотрим, как ведет себя моя анемия. Ем печенку, много мяса и фундук. Ну и таблетки, конечно.

Дети за каникулы посмотрели страшное количество серий Великолепного века, уже на третьем сезоне зависают. Ваня параллельно читает Роксолану Загребельного и комментирует, где правда, а где художественная выдумка :)

На этой неделе по урокам у нас еще лайт-режим, но с понедельника уже вгружаемся по полной, чтоб в апреле уже все-все сдать. Феде ужасно сложно дается математика, его логика работает как-то иначе, Женя ведет мягкие боевые действия и объясняет, объясняет, объясняет...Пропорции - бич этих каникул )

Лея уже выгуляла сертификат на кафе со мной, на завтра Федя записался, сходим :) Женю откладывают на потом :)

Я продолжаю свою психотерапию по скайпу, и это безумно интересно. Говорим, говорим, обсуждаем и потом бац - и выходим куда-то к ранее совсем неочевидному, и вот уже совсем новый уровень открывается. ..

Кузя переболел, Лея переболела дважды, Федя и Ваня пропустили это мероприятие. Дети стали значительно, на порядок крепче в Анталье, чем были в Киеве и Гомеле. Нет, они, конечно, иногда болеют, но редко и довольно легко. И главное, если один заболел - это совсем не значит, что и остальные полягут.

Сегодня купили шапочки для плавания и ждем, когда детей позовут на пробное занятие в бассейн, до лета все трое хотят подтянуть свой уровень, а там посмотрим.

Ваня продолжает свои курсы английского, все идет спокойно, ездит дополнительно на спикинг клабы (со взрослыми). Надеюсь, его уровень растет. Он уже лучше моего, потому сама я оценить не могу :)

Продолжаю заманивать невинных людей в секту любителей бега и тренажеров, очень радуюсь, когда получается :)

Жду лето :) Что вам еще рассказать?

Не знаю, что со мной

Так как на последних тренировках по бегу я ощущала спад эффективности, усталость, быстрое повышение пульса, вчера и сегодня я не бегаю - отдыхаю.

Вчера состояние было какое-то пограничное, вроде и не упадок сил, но просто странное самочувствие. Сегодня вроде получше, но зато недосып - вчера не могла оторваться от кино, заснула в 2 часа, ночью у нас отвалилась от стены вытяжка кухонная вместе с плиткой, и я, и Кузя сильно испугались из-за звуков, потом долго не могли уснуть. А утром Женя побежал снимать минуту памяти Ататюрка и разбудил меня случайно.

Вчера лучший Хаким Дантист вылечил мне сложный зуб, даже угрожал, что будет болеть - но нет, ура, ничего не болит, только давление после анестезии чуток пониженное да в голове простреливает, пройдет.

Наблюдаю за своим состоянием, пытаюсь прислушаться к каждому симптому и понять, в чем именно причина падения тренировочной эффективности.

Внутри меня говорят голоса :)

Может это вообще просто дни такие?

Может перетрен? Для него ощущения слабоваты.

Может ипохондрия и мне вообще показалось?

Может нужно больше есть (но я категорически не согласна набирать вес)?

Может быть это колесики, которые я начала недавно принимать (но они как раз наоборот направлены на поддержку сердца, это Л-карнитин, Ку10 и Калий)? Может быть их нужно убрать? Но если я уберу сразу и их, и силовые тренировки, я не пойму, что помогло.

Может быть это "спорят" разные нагрузки, то есть тренажерка и бег (как говорит тренер)? Но я в режиме "тренажерка плюс бег" с мая, и они не спорили. Последние 2,5 недели беговая нагрузка сильно возросла, зальная осталась на прежнем уровне - 2-3 раза в неделю. Добавилась статодинамика 2 раза в неделю по полтора часа... Пока решили убрать силовые упражнения, оставить бег (без усиления нагрузок) и статодинамику, но я переживаю, что эффективность "укрощения и украшения" тела упадет. Но может беговая возрастет. А может и нет. Ааааа, сложно :)

Голосов значительно больше, это я вас самые громкие перечислила.

У меня не получается не думать, а когда думаю, мне начинают мерещиться новые симптомы. Полтора дня без бега - и я уже начинаю скучать, хотя что-то внутри говорит, что спешить не стоит, где-то все же есть поломка, ее нужно найти и починить.

Сегодня едем с Ваней на его первый день на курсах английского, отвлекусь. Едем на великах (и это меня утешает, без нагрузок я мне не по себе) :) Машина в ремонте (и мы до сих пор не знаем сумму, только сегодня отвезли к мастеру, ждем вердикт).

Мой предел

Интересный флешмоб - рассказ на заданную тему.

У меня тема от Вики, и это - мой предел. Мой предел, это же о том, сколько я могу выдержать, да? Все зависит от того, что именно нужно выдержать...

Я очень нетерпеливая, но при этом у меня полный порядок с выносливостью. Наверное, и с физической, и с эмоциональной.

Очень не хотелось бы проверять пределы в каких-то серьезных испытаниях, конечно.
У меня бывали сложные времена и сложные ситуации. Дальше буду воспоминания не для слабонервных, предупреждаю, там о смертях.

Когда умер папа, мне было 15. В мае мы о болезни узнали (рак), в октябре он умер. Болел дома, мама работала. Перед мамой хорохорился, старался к ее приходу собраться, а я видела его несобранным, ему было больно и страшно, он плакал. Но я была подростком, не умела осознать вес происходящего, мои проблемы казались более важными.

Однажды мы с папой поссорились из-за какой-то ерунды, кажется, я хотела попозже вернуться домой или что-то такое, мы ругались и он сказал - как ты можешь, ведь я же умираю, а ты о своем! Это прозвучало, как выстрел, я зарыдала и побежала на улицу, было темно, я бежала, что есть силы, набежала на невысокий забор и перевернулась через голову, упав на спину. Лежала так, смотрела на небо и плакала, было больно физически, а эмоционально было предельно. Вину ощущаю до сих пор.

Как-то я пришла домой, а папы нет. Мама сказала, что его увезла скорая. Я стала кричать, что нам нужно ехать к нему, мама успокоила, сказала, что не пустят. А утром приехал друг папы и сообщил, что все. Смерть осознать я не могла долго, казалось, что это какое-то даже приключение. Мне хотелось рассказать многим, чтоб меня пожалели, но у нас жалеть нормально мало кто умел, в моем окружении — никто. На похоронах, целуя папу, я поняла, что его в этом теле уже нет, оно твердое и холодное, это мне немного помогло. Несколько дней я сидела в совей комнате, заставив ее всю папиными фотографиями, а потом мама стала давать мне таблетки, и я постоянно думала, почему я будто пьяная, как сделать так, чтоб этого не заметила мама?..

Мама пережила это событие очень плохо. Она стала пить, постоянно плакала, пыталась покончить собой. Я спросила ее - а как же я, есть же я! Мама ответила, что я уже выросла, справлюсь. Той зимой я переехала от мамы жить отдельно, у нас тогда была вторая квартира, начала подрабатывать, а потом и работать. Мама заболела почти сразу после смерти папы, я точно не знаю, когда именно. У нее тоже был рак, первое время она не хотела лечиться и постоянно говорила об этом, что хочет к папе. Через время уже стала заниматься лечением, но, наверное, было поздно, я не знала всех подробностей.

Мама умирала довольно долго и умерла, когда мне было 20, я была рядом с ней. Когда приехала скорая, я спросила, что, что происходит, что мне делать? Доктор цокнула языком и сказала - ну знамо что, агония. Жди. Боль от этих слов во мне жила очень долго почему-то. Потом мама умерла, несколько дней я ездила с оформлением всяких документов, выбирала урну, одежду, говорила в морге, какой нужен макияж и так далее. В морге был странный момент, когда выкатили каталку с телом мамы и ее рука с каталки свесилась. Работник морга эту руку просто закинул снова на каталку со стуком, этот стук все стоял потм в ушах, а я все думала, почему они так по-дурацки ее накрасили, ей бы не понравилось, но промолчала.

Потом похороны, кремация, потом я вышла - и снова был момент, когда я была близка к пределу, потому я начала рыдать, кричать и не видела и не слышала никого вокруг. Прошло быстро, стала тверже.

С 15 до 25 лет, когда я жила сама, со мной происходило много приключений, но подхода к переделу я не помню. У меня украли все деньги, которые передала мама с продажи квартиры. Как-то, вернувшись домой, я открыла дверь, а на меня бежал вор с топором. Успела, захлопнула дверь. В 21 год было изнасилование, после него я приехала домой и целую ночь слушала саундтрек к фильму "Список Шиндлера", потом просто собралась и поехала в университет, пережила. Были периоды, когда было нечего есть и не за что жить, зима в туфлях, подошва которых просто протерлась до дыр, сапог не было. Но это все совсем не предел, просто обстоятельства.

Самый близкий подход к переделу был, когда заболела Лея. Ей было меньше 2 недель, она заразилась обычным вирусом от братьев, приехав из роддома, пневмония развилась очень быстро, я на такси успела довезти ее до больницы, по приезду туда она уже начала синеть. Мне тогда очень, очень помогла подруга Ира, спасла мою дочь этой помощью. И меня тоже. И многие еще помогали, как могли, я очень за это благодарна всем.

В больнице не разрешали плакать, угрожали разлучить с ребенком, постоянно требовали деньги, много денег, мало объясняли и никак психологически не поддерживали. Через несколько дней пребывания в палате в кювезе Лею забрали в реанимацию, она была там пять суток, пять бесконечных суток, когда мне казалось, что я умираю. Видеть ее можно было только в будни по 40 минут в день, а в выходные нельзя было, и даже о ее состоянии узнавать нужно было по большому блату.

Лея выжила, мы с ней вернули грудное вскармливание и последствий для здоровья нет. Только рубец внутри меня, который не забыть.

И еще разок я подошла к пределу своих сил в 2012 году, Лее было 2 года. Вот пост https://bezlepkina.livejournal.com/665298.html. После этого звонка я решила, что жить смысла нет. Думаю, сказалось все сразу — безумная усталость и от взращивания детей, от условий жизни, от количества работы, от неудовлетворенности семейной жизнью, от нереализованности. И вот этот звонок, наложившийся на мою канцерофобию. Мне тогда помогли друзья, случайно, вытащили разговорами. Больше таких падений эмоциональных у меня не было и, надеюсь, не будет.

Что касается пределов возможностей, если я чего-то очень хочу, то препятствия меня волнуют мало :) Пру к мечте, как танк. Другое дело, что я пока не научилась разрешать себе мечтать по-крупному :) Работаю над этим.

Психотерапия

Удивительный этот год для меня, конечно. Видимо, это возрастное :) Год перед сорокалетием - время для переоценки и все такое. Седина в голову - бес в ребро и так далее (кстати, седины пока нет, одни бесы :)).

Был и сложный кризис (зима и начало весны), и разные важные события, много эмоций, зашкал. Обо всем сразу не напишешь, как-то буду отдельными историями это все описывать постепенно для разных групп товарищей :)

Многое изменилось во мне и, как следствие, вокруг меня. К счастью, хватило сил на то, чтоб эти изменения стали позитивными, а могло быть по-всякому. В мае и вокруг него я бегала, в основном, чтоб убежать от разрывающего количества разных эмоций. Здорово, что удалось это направить именно в бег и в зальные занятия. Зашкаливает - иду в зал, нагружаюсь, легчает, а в итоге еще и профит.

Разрывают эмоции, обиды или надежды - бегу с громкой музыкой в ушах, очень помогает выветрить лишнее, чтоб оставалось только стоящее внутри.

Физические нагрузки помогали не взорваться, но это было только снятие симптоматики на короткие периоды, уход от невыносимой остроты.

А потом волею судьбы я познакомилась с Илоной Илона Крыжановская, и мы договорились на несколько встреч. Мой опыт работы с психотерапевтами я не могу назвать удачным. Попытки были, итогов не было. Ну точнее было недоумение, наверное, в итоге, и ощущение зря потраченного времени (и денег). Я стала скептически относиться ко всяческим советами пообщаться к психологом или психотерапевтом, склоняясь к тому, что это способ потратить деньги и время зря :)

А сейчас как-то случайно все совпало: информация о том, что рядом в течение месяца будет психотерапевт, который говорит по-русски :), и мое желание поговорить с кем-то, кто действительно будет слушать, кто не будет поучать и морализаторствовать, кто не будет оценивать и, может быть, как бонус - поможет чуток рассовать файлы по папкам в голове.

В процессе бесед было много интересного для меня. Например, внезапные слезы в тех местах, которые, как мне казалось, уже не болят. Или осознание связи между моими действиям, которые мне казались никак не связанными, ощущение причин и следствий.

Времени было не так много, я пришла с запросом разобраться в конкретном событии и своем в нем месте, а в итоге само это событие стало выглядеть для меня совсем иначе, а разбираться стало нужно совсем с другими вещами.

Я увидела все намного шире, объемнее, переместив фокус с самого события на меня в нем. Во всем этом мне помогала Илона, внимательно меня слушая и задавая вопросы. В какие-то моменты мне казалось, что я даю интервью, но самой себе :) Такое интересное ощущение.
На первых встречах я не делала никаких буквальных открытий, но они приходили после, между беседами. Вечером перед сном. Или за работой. Или на бегу. Бац - и становится ясно, пазл складывается, тревога уходит.

Пока Илона едет домой, оставив у меня в заложниках сына:))), я продолжаю "догоняться" инсайтами, а дальше очень хочу продолжить беседы удаленно, бардака в голове еще предостаточно :)