Анталья

В целом

Если Вы хотите читать ВСЕ мои записи - напишите о себе.

Меня зовут Лера, живу я вместе с  мужем Женей и детьми - Ваней, Федей, Леей и Кузей в Анталье (Турция) (а раньше жили то в Киеве, то в Гомеле). Зарабатываю написанием текстов и контент-менеджментом (фриланс). И вместе с Женей мы сдаем апартаменты в Турции и продаем турецкую недвижимость. В этом журнале пишу о нашей жизни, показываю фотографии и общаюсь с приятелями.

Мои сайты:
http://www.bezlepkina.com - моя работа
http://apartment-turkey.com.ua - аренда апартаментов в Турции
http://myhome-turkey.com - продажа апартаментов в Турции
Наш канал на YouTube
https://www.facebook.com/valeriia.bezlepkina



Беговой пульс

Сейчас будет пост на нашем, на "бегунском", для тех, кто интересуется всякими скучными подробностями бега.

Какая-то хрень происходит с моим беговым пульсом вот уже чуть больше месяца. Суть хрени заключается в том, что в первой зоне побегать я не могу вообще, а вторую удерживать очень сложно.

Если в феврале на среднем 155-160 я бегала 5:40, то сейчас на этом же темпе средний будет 168-170, например. Выполнить пробежку более 5 км во второй не получается совсем (правда, медленнее, чем км за 6 - 6:10 минут я не бегала).

Вначале списывала на восстановаление после марафона. Но, во-первых, я на нем не упоролась, как бывало на соревновательных половинках, пульс не шкалил, чувствовала себя после него хорошо, бодро. А во-вторых, прошло уже слишком много времени, а динамика по улучшению пульса крайне незначительная.

Из-за этого пульса получаю скучные беговые планы от тренера - нужно восстановиться и не укокошиться, но сколько можно-то. Вот сейчас увидела план на следующую неделю - и вообще неохота его бегать, скука смертная.

Каждый раз начинаю бежать с надеждой, что сегодня будет получше, но через 2-3 км надежда обрушивается. И с каждой пробежкой становится все грустнее, потому что сдвигов нет, топчусь на месте, бегаю, как унылое говно.

Причины, конечно, найти пытаюсь. И сама, и с помощью тренера. Варианты разные, но ни один не тянет на толковую причину:

- марафон (но давно уже, больше месяца прошло);

- стресс (ну не постоянно же я в стрессе, он пристуобразно наваливается и очень вряд ли мог бы так влиять, а бОльшую часть дней я все же на светлой стороне проживаю);

- ежедневная нагрузка в виде планок и пресса (но это совсем небольшая нагрузка, 10-15 минут, как зарядка, и я нагружалась и раньше, не верю, что зарядка может завалить пульс);

- какие-то из добавок (но не пью ничего нового, кроме, разве что, цинка, а его начала только неделю назад);

- странное ощущение, которое меня преследует весь этот месяц, будто я вот-вот заболею (не исключаю, что надуманное). И сопли есть чуточку, и то голова болит, то хвост отваливается, дважды герпес выскакивал за это время.. И не болею, и не чувствую себя здоровой (может это и причина, но что это вообще такое?..);

- новая трасса. Она не с мягким покрытием, а главное - она гористая, полностью состоит из горок и мостов, то плавный набор, то плавный спуск (но все беговые соратники бегают по ней без изменений в пульсе и вообще, не может трасса так стабильно влиять. И кроме того, бегала я пару раз и по дворам - та же картина, все равно растет);

- ну и вчера меня осенило последней надеждой. За неделю до марафона я купила новый пульсовой датчик, с ним и бегаю с тех пор. Неделя до марафона была с болезнью, потому пульс там был черти что. На марафоне он выскочил в третью зону через 3 минуты после старта, что немного удивило, но адреналин и все такое, ладно. Ну и после - месяц повышенных показаний при примерно тех же ощущениях, что были раньше на более низком пульсе. Может, он просто иначе показывает-считывает?..

На будущей неделе проверю последнюю версию со старым датчиком. Если не сработает - даж не знаю, что и думать с этим пульсом, вдохновение беговое он гасит прилично.

Кино

1. Джентельмены. Великолепный интеллигентный гангстерский фильм. Смотреть и слушать внимательно, чтоб не пропустить ни одной тонкости, ни одной фразы - они великолепны все до одной. Детям тоже можно смотреть, но оценить смогут только достаточно подрощенные. Посмотрела два раза, высшее удовольствие! МакКонахи - бог.

2. Платформа. Тяжелое мрачное кино о социальном неравенстве и человеческой натуре. Зашло особенно после дискуссий о самолете из Вьетнама. Детям смотреть не нужно. Финал разочаровал.

3. Зона заражения (мини-сериал). Тру стори, вирус эбола в 1989 году. Хороший, детям смотреть можно.

4. Прекрасная эпоха (2019). Легкое, душевное французское кино.

5. 1917. Военная драма об одном из эпизодов Первой мировой войны. Неплохо, но как-то сильных впечатлений не оставила.

6. 7:39 (мини-сериал, 2 серии). Отличная история о любви и неверности.

7. Носители (2008). Не стала бы такое смотреть, если б не пандемия :) В целом - ерунда.

Кузя вырос

Перед марафоном я заболела и мне очень важно было тогда высыпаться, потому Женя с Кузей отселились в гостиную. И я высыпалась. А после марафона мы решили, что пора Кузьме уже и в целом из спальни-то нашей переехать. Старшие дети ночуют на втором этаже, туда Кузя переезжать категорически отказался, да и я понимала, что мне придется всю ночь бегать по лестнице туда-назад, а если он еще и сам решит ко мне сонный побрести, то вообще опасно, потому второй этаж пока вычеркнули. Оставили Кузю в гостиной.

Теперь Женя временно ведет кочевой образ жизни, потому что иногда засыпает у Кузи и забывает вернуться в спальню :) Иногда Кузьма ночью пробирается ко мне, иногда спокойно спит. Дело идет, скоро, надеюсь, уже не будет мигрировать. А я тем временем впервые за доооолгие годы (наверное, лет за 14) начала нормально спать. Мне еще недавно казалось, что 3-4 раза за ночь встать - это уже прям отлично, неутомительно. Но как же круто уснуть и просто спать до утра, аааа, какое это наслаждение! И процент глубокого сна сразу возрос.

А когда Кузька перестанет ночью бродить в поисках родителей, тоже передет наверх, к детям.

Хроники

Продолжаем жизнь на самоизоляции. Локдауна в Турции пока нет, на улицу выходить можно (каждый день волнуюсь, что введут). Пользуемся этим правом скромно — Женя ходит на закупки в дальние пустые магазины, выезжаем к морю или на пикники в безлюдные места на машине или велосипедах. И бегаем, слава богам, бег меня успокаивает, это сейчас необходимо. Вдоль моря теперь бегаю редко, выбираю безлюдные трассы.

Вчера полиция на набережной просила людей уходить по домам, также ездила машина и вещала о необходимости сидеть дома (сама не видела, друзья рассказали). Это правильная мера, часть людей все еще не понимает и не принимает необходимость ограничений.

Людей на улицах стало гораздо меньше. Многие в масках. У моря все размещаются на приличном расстоянии друг от друга. Но на набережной все еще много гуляющих. Не знаю, опасно ли это, но бегать там мне теперь нервно.

Заказать продукты на дом нет возможности, в Мигросе не проходит наша карта, других доставок я не знаю. Потому приходится делать это очно, Женя старается быть аккуратным. Дефицита нет ни в чем, все есть в продаже. Выбираем такое время и место, что в магазине чаще всего Женя один на один с продавцом.

Я никак не могу вернуться в домарафонскую беговую форму. Постоянное напряжение, пусть уже и легкое, смена трассы для бега (больше горок), ветрище, которое продолжается уже 2 недели или больше, я потеряла счет — все это не дает моему пульсу спуститься на трусце так низко, как мне хотелось бы. От того, что пульс не спускается, я нервничаю еще больше — и он тем более не спускается :) Ощущаю себя ослабленной, знаю, что сейчас я уязвима. Пью витамины, надеюсь, что окрепну.

Федя и Лея тоже бегают, 4 раза в неделю, 25-30 км в сумме. Лея прям удивила, уцепилась за Федю и висит у него на хвосте — кто-то очень хочет часы Гармин, а в нашей семье они полагаются тому, кто набегал не менее 300 км :)

Ежедневно мы все пытаемся заниматься на турнике. Ну точнее занимаются Женя и Ваня, немного Лея, а я и Федя имитируем пока :) Ежедневно планка, пресс. Заказали гантели и резинку для турника. Не могу заставить себя делать циклы тренировок, пока обхожусь тем, к чему привыкла, но еще надеюсь себя уговорить. Хотя иногда сложно уговорить себя просто встать утром.

Дети продолжают сдавать аттестации, осталось совсем немного предметов. Ваня также проходит американский курс по созданию сайта, общаясь на английском (не ожидала, что он так хорошо говорит). Записались на пару бесплатных курсов, занимаются. Турецкий язык тоже перевели в онлайн-формат, продолжают занятия.

По вечерам мы смотрим кино вместе (а потом я еще отдельно свое смотрю, пока не усну, чтоб не думать). Сейчас это сериал Восьмое чувство. Интересная идея и реализация, дети во восторге, но кино, пожалуй, не для семейного просмотра, это только тем семьям подойдет, где нет табу в кино для детей (там есть секс, много секса, разного :)).

Ищу работу, заказы по своему копирайтингу и наполнению сайтов. Дело продвигается медленно, но как-то продвигается. В настоящее живем на запасах. Жене сейчас найти работу невозможно.

Чувство тревоги ушло, пришло примирение и ожидание что ли. Может даже какой-то интерес, что же будет дальше. С опаской.

Наблюдаем за переездом соседей. Вещей у них много :) Уже четвертый день носят до 2 ночи, сверлят, колотят, двигают. Сплю с подушкой на голове, благо, у нас в семье чутко сплю только я. Парадное прокурено. Когда открывается их дверь — оттуда вылетает облако дыма. Может, когда переедут окончательно, будет получше, посмотрим. Тоже не теряю надежды.

Хочется внезапных радостей и сюрпризов. Пусть они случаются у всех нас сейчас. Поддерживайте друг друга!

Кино

Мини-сериал "Доктор Фостер", 5 серий в сезоне. Я пока только первый сезон посмотрела, на второй нет озвучки, но есть субтитры, приступаю.

Самая интересная для меня тема - измена. Фильм очень хорош для любителей жанра. Здорово показаны переживания женщины, ее приоритеты, надежды, разочарования и вообще весь спектр чувств от любви до ненависти.

Удивительно, как я могла раньше упустить это кино.

Нельзя проваливаться

Вчера у меня был пик (надеюсь) стресса, тревоги. Состояние сжимания пружины наростало, были мгновения ощущения ужаса.

Моя жизнь не была простой. Одна с 15 лет, от оставшихся родственников и друзей родителей не поддержка и помощь, а только упреки, что я не такая, как нужно (отсюда, возможно, мое желание быть поддержкой не только своим детям, но и детям друзей и знакомых). Училась, работала, крутилась, как могла, гуляла, юная же. Не скатилась, не завалилась, выстояла. Зима в туфлях по снегу, из еды на месяц мешок картошки, бутылка подсолнечного масла, кулек муки и немного лука. Вода, мука, поджарить лук - и получатся лепешки почти как с мясом. А потом зайду в гости к соседу, а там двухсантиметровый шмат ветчины собачке отрезают и бросают - ляп. Смотрю, улыбаюсь, иду домой, ем свои лепешки, ничего. Постепенно стало лучше. Иногда принимала неверные решения, некому было подсказывать, часто теряла, но не терялась. В целом жила довольно весело - в веселье не ощущается вся эта нищета так остро. Спокойно переживала беседы университетских подруг о том, какую лучше носить норку, какого бренда выбирать шампуни, когда сама носила что-то невнятное и нетеплое, а постели стирала в ванной, стирая руки в кровь выжиманием. Но жила задорно, не рефлексировала, работала, как-то крутилась и даже писала стихи.

Достигла нормального уровня доходов, а потом влюбилась, вышла замуж, все бросила, уехала в Беларусь. Снова много потеряла и потом долго не могла восстановить, хотя вернулись мы меньше, чем через полгода. Теряешь быстро, возвращаешь очень долго. 8 лет жили в съемной однушке, там родились трое детей, но жили счастливо. Работала вначале в офисах, потом уже из дому. Без отпуска, больничных, в любом состоянии, часто по 15 часов в сутки - старалась. Через годы это стало приносить какие-то плоды.

Искала другие варианты доходов, они как-то сами приходили, развивала, понемногу получалось. Никогда не называла все это бизнесом, я просто старалась цепляться за все, что может приносить доход. Может, многое упустила, может, недостаточно развивала, вкладывала. А может это был мой предел, я не знаю. Горевать об упущенных возможностях не буду.

Развелась, снова вышла замуж. Полтора года снова прожили в Беларуси (моя карма), терпела, там работал муж, постепенно ему стало ясно, что размер его дохода не оправдывает вложенного времени, сил и вообще - это тупик. Уволился, уехали в отпуск в Турцию и остались тут жить.

Какое-то время все держалось на моем фрилансе, Женя забрал на себя все остальные заботы, постепенно он находил себе какие-то доходы, мелко, но часто, брался за все. И только полтора года назад начал нормально работать, и я смогла ощутить, что бетонная стена ответственности не так сильно давит мне на плечи. Я ощутила немного свободы. Все относительно, конечно, я понимаю, но это для меня - прекрасная жизнь, когда ты просто можешь не волноваться, что через месяц нечем будет оплатить аренду или уроки детей. Мы путешествовали только по Турции, у нас старая, но любимая машина, мы покупаем одежду в бюджетных магазинах, редко ходим в кафе всей семьей. Но наши дети говорят, что им сложно решить, что они хотят на ДР - у них есть все, что им хотелось бы (спасибо им за скромность запросов), я ежедневно была благодарна жизни и вселенной за то, что у меня есть и мы даже могли помогать тем, кому сложнее - принимать в гостях детей, отправлять посылки и дарить подарки.

Казалось бы, все это должно было меня закалить, столько прошла, нищета, потери близких и денег, постоянная борьба - но нет. Я панически боюсь вернуться в туда. До ужаса. И вчера я этот ужас ощутила максимально. Утром проснулась с герпесом на губах - стресс нашел выход. Но мне стало легче.

Сейчас я планирую наши дальнейшие дни, подбираю доп онлайн занятия детям, благо, сейчас много бесплатных. Ищу, ищу, ищу заказы по райтингу и наполнению сайтов, жду, пока рынок перетрясет, одни заказчики уйдут, а другие обязательно придут. Если оставаться в стрессе, я могу этого не заметить. Могу заболеть, подвергнуть риску семью. Нельзя.

Мы будем бегать и ездить к морю, пока разрешено. Будем собирать пазлы и играть в игры. Переберу, наконец, нашу библиотеку, одежду, игрушки, избавлюсь от лишнего. Надеюсь, что смогу помочь тем, кому хуже. И не провалюсь.

Кино

Итак, кино

1. Та, которой не было. Великолепная игра Бинош, глубокий фильм о зрелой женщине и ее переживаниях, в том числе любовных. Рекомендую

2. Кролик Джоджо. Я не фанат фильмов в таком стиле (но я вообще не люблю комедии), но этот фильм однозначно стоит смотреть, чтоб оценить его самостоятельно. Интересный, необычный, очень качественно сделан.

3. Неограненные драгоценности. Фильм странный, но захватывает необычайно. Абсолютно достоверная игра, будто документалку смотришь. Мне понравился.

4. Дело Ричарда Джуэлла. Байопик об охраннике, который работал на Олимписйких играх в Атланте 1996 года и обнаружил рюкзак с бомбой. Героем он пробыл недолго, очень быстро история оберунулась для него трагедией. Интересный фильм, смотрели с детьми.

5. Расправь крылья. Чудесный фильм для семейного просмотра, мои рекомендации. Просто прелесть что такое.

6. Шахматист (2019). Хорошее кино для вечера с детьми. История о мальчике, который мечтает стать шахматистом, о его отце, о тренере, о нелегалах в Европе. Нам понравился.

Сериалы

1. Человек в высоком замке. Весьма неплох, интересный незатасканный сюжет - Вторая мировая заканчивается победой Германии и Японии, мир продолжает жизнь под их гнетом. Путешествия в измерениях тоже присутствуют, как и интересные истории персонажей. Все в нем хорошо, кроме объема, слишком много времени отнял :)

2. Мессия. На Ближнем Востоке объявляется человек, называющий себя мессией. Довольно долго невозможно определиться с собственной позицией, веришь ты ему или здравому рассудку. Актер, играющий главную роль - великолепен, заглядывает в самую душу своими прекрасными глазами. Посмотрите.

3. Убийство на ферме «Уайтхаус» (мини-сериал). Детективная тру стори, сценарий сериала основан на масштабных исследованиях, интервью и открытых материалах. Люблю такое.

4. Я существую (сериал) (I am, 2019). Три серии, три истории разных женщин. Спокойный, но не затянутый, женщинам смотреть обязательно.

5. Что останется после тебя? (мини-сериал). Британский детектив, расследование смерти девушки, которая проживала в небольшом доме на 5 квартир, в каждой из которых - своя история. Хорош.

6. Преступник (2019). Снят в четырех странах, каждая из которых предлагает по 3 серии. Каждая серия - допрос преступника, все допросы проходят в одной и той же комнате, а вне ее дополнительно развиваются истории работников этого отдела полиции. Идея клевая, реализация - на троечку. Германию, кажется, я даже не досмотрела, скучно.

7. В поисках Аляски (мини-сериал). Смотрела одним глазком с детьми. Подростки мои - в полном восторге, понравилось всем троим. Но фильм с разными "недетскими" сценами, у нас нет ограничений на такое, но должна предупредить чувствительную аудиторию :)

Мой первый марафон

Итак, вот длииинный отчет о моем марафоне :)

К своему первому марафону я прицельно готовилась 4 месяца, с ноября. Задачей было как повысить скоростные характеристики, так и нарастить выносливость, поработать над мышцами. Бегала 5 раз в неделю по планам от тренера, выполняла силовые тренировки дома или в зале, иногда ездила на велосипеде. Полгода назад я думала, что 42 км в 42 года — это будет красивое сочетание, но осенью стало ясно, что не стоит откладывать на год то, что можно пробежать сейчас :)

Самой длительной непрерывной тренировкой до этого забега стал забег на 27 км в среднем темпе, а после него еще была составная тренировка на 30 км (2 км разминка, 2 раза по 10 в марафонском темпе, потом 5 и 2 км быстро и 1 км заминка). Что там за тридцаткой, я не знала, но тренер уверял, что знать это заранее и не нужно. И если у нас дома нередко работает шуточное правило «мама лучше знает», то в данной ситуации мама тихонько молчит и слушается тренера :)

За неделю до старта я ощущала пик формы, прилив сил и почти уверенность. Начала углеводную разгрузку, все шло по плану, но тут я ….заболела :) Три ночи с температурой, ежечасные полоскания горла, обильное питье воды и тлеющая надежда на то, что я успею восстановиться. В среду температура ушла, вечером я вышла на пробежку — и чуть не померла. Сказалось и истощение от болезни, и четырехдневное отсутствие углеводов. Эти жалкие 8 км я бежала очень медленно и тяжело, отчетливо ощущая свою печень, которая прощалась с гликогеном (а я пыталась не распрощаться с надеждой и здравым смыслом).

Все панические мысли я просто выключила. Так уже случалось в критические моменты моей жизни. Психовать и рыдать не было смысла, потому решила просто ждать. И начала есть углеводы для загрузки. В пятницу в свой день рождения я пробежала 5 км и поняла, что надежда есть — бежалось уже гораздо легче, почти легко. Дальше — позитивные эмоции, праздник, подарки :) А потом спокойная суббота, отдых, регидрон и макароны, получение номера и твердое намерение бежать. Тренер провел вводный инструктаж, о чем помнить, на что ориентироваться, при каких симптомах сойти.

До старта я все пыталась найти кого-то, кто будет бежать примерно мой темп, чтоб скооперироваться и вместе пройти дистанцию, но из знакомых 42 км запланировал только мужчина, с которым мы познакомились на полумарафоне в Бодруме, пройдя рядом больше половины дистанции. Мы списались, и Мустафа сообщил, что ориентируется на итоговое время в 4 часа, для меня это было много, я хотела бежать быстрее, потому поняла, что партнера придется искать по ходу пьесы :)

Тем временем всю субботу нас развлекал ураганный ветер, который ночью пытался утащить стол с нашего балкона, это дополнительно бодрило. Вечером я приготовила разные варианты одежды на утро, завела будильник, прилегла, накрыла голову парочкой подушек, чтоб не слышать дикие завывания урагана и просто уснула. Ничем не мучилась, ни о чем не думала. Надо же :) Проснулась по будильнику в 6-30, сразу поела свою любимую и привычную гранолу с молоком, кофе пить не стала, побоялась мочегонного эффекта, выпила небольшой стакан воды. Собрались, разбудили Федю, который в этот день бежал свои первые соревновательные 10 км, и в 8 утра большой дружной компанией бегунов выехали к старту.

Ощущала я только небольшое напряжение, легкий мандраж. Более всего я опасалась, что на протяжении забега захочу в туалет, а его не будет. Мне казалось это самой большой проблемой. В марафонском городке я несколько раз выстояла очередь в WC, а между очередями намотала по 3-4 небольших круга трусцой, чтоб размяться и правильно ощутить температуру воздуха. Стало ясно, что не замерзну, потому оставила просто шорты, майку и пояс с тремя гелями в дорожку :)

Старт стремительно приблизился, проинструктировав Федю, мы с Женей заняли места в стартовом коридоре примерно в середине марафонской группы и увидели там лучших в мире болельщиков — Виктория Пьянова, Сашу, Наталья Карась и Алексей Карась. Пока мы обменялись парой фраз, я так и не успела начать нервничать, пошел обратный отсчет — и мы побежали. Муж убежал сразу, мы не бежали вместе ни минуты.

До того, как я заболела, тренер ориентировал меня на темп 5:10-5:15. По своим ощущениям я ориентировалась на 5:20, учитывая все опасения (не знала, как это — бегать так долго). После факапа с фарингитом все прицелы сбились и свелись к тому, что мне нужно будет ориентироваться на ощущения, знания и здравый смысл. Я помнила наказ тренера о том, что если терпежка начнется до 20 км — нужно сойти.

И вот я начала бежать. Толпа не позволяла разогнаться (и хорошо), потому первый километр я прошла за 5:25. Поняла, что все системы работают нормально, можно чуть прибавить. Поставила прицел на пару секунд быстрее, чем 5:20, и так держалась следующие 6 км. Где-то на четвертом километре я догнала боевого товарища Мустафу. Помня о его ориентире на 4 часа, я уточнила, какой темп он хочет бежать. Он сказал, что ориентируется на 5:30-5:40, но тем не менее стал удерживаться рядом на пейсе 5:15. Так мы и побежали вместе, кое-кому пришлось внести корректировки в график :)

Трасса в Анталье не плоская, немало горок, которые вносили изменения в мой темп. На 8 км просела на 5:22, но вскоре мимо меня пронесся Андрей Павелко, который бежал 21 и стартовал на 15 минут позже нас, и я так обрадовалась, что он таки первый, что следующий км прошла за 5:05 :) До 17го км я держалась в рамках, бежала, не выходя из темпа 5:19, чувствовала себя нормально. Пила по 1-2 глотка на пунктах питания. На 12м км съела первый гель (тренер ориентировал на 15й км, но я почувствовала, что лучше это сделать пораньше). Использовала гели GU, первые два - лимонные, они без кофеина, опять же боялась проблем с туалетом из-за кофеина, потому взяла их. Гель вкусный, почти не вязкий, достаточно пары глотков воды после.

На 16м км была длинная крутая горка вниз, еще и со скосом (когда одна нога бежит ниже другой). Я старалась не разгоняться, притормаживала, пульс падал и радовал, но пугало то, что на эту мрачную горку придется скоро бежать в обратном направлении :) После затяжного спуска мы выбежали прямо к морю и далее бежали несколько километров с сильным боковым ветром, а потом этот ветер шарашил в лицо, потому 17й километр просел. Я начала уставать от борьбы с ветром и темп стал выходить немного за 5:20.

И тогда же я поняла, что травмировалась на спуске — у меня начала ныть левая ягодица. Вначале я думала, что это судорога, пыталась бить себя, щипать, но ничего не помогало. Тогда мне оставалось только одно — я приняла твердое решение не обращать внимание на эту боль, если она не станет слишком острой. Ну ноет и ноет, фиг с ней, тебе нужно просто продолжать бежать... И я бежала.

Вскоре я увидела Женю, который уже возвращался мне навстречу, он прокричал — ты десятая, десятая (и это сбило ему дыхание :)! На развороте я поняла, что хорошо пробежала первую половину (1:51), но сил бежать тот же темп у меня уже нет — их забрал ветер, который не собирался стихать. Эта часть забега по совершенно открытой местности забрала бОльшую часть сил, тут я съела второй гель. А после ветреной набережной была та самая горка. Перед ней я сказала Мустафе, мол, я не уверена, что вообще могу это закончить. Он говорил — все ок, бежим, все ок (и сам постанывал). И мы бежали. На горку забегать было очень тяжело для меня. Два километра по 5:50, но все же этот нескончаемый подъем закончился.

После этого испытания кроме травмированного места, которое болело с 20го км, у меня стали болеть все ноги, от ступней до поясницы. Никогда на тренировках такого не бывало, никогда я не ощущала такое и между тренировками, но все случается когда-то впервые :) Ноги ныли во всех местах, они не были тяжелыми, они просто болели :) Но я продолжала их переставлять. Этими ногами я обогнала одну за другой нескольких женщин, меня не обгонял никто.

К сожалению, в Анталье вообще нет зрителей на марафоне. Вся Лара кишела людьми, которые вышли на пикники и прогулки, но они не только не обращали внимания на страдающих и не очень бегунов, никак нас не поддерживали, они еще и переходили дорогу прямо у нас под ногами, выкатывали тележки и коляски прямо на трассу :( Это раздражало, но я старалась не обращать внимания, все надеясь высмотреть кого-то из знакомых. Лара подкачала — не вышел никто :)

Следующие 13 километров я держалась в темпе 5:30-5:40. Я помнила, что этот темп позволит мне выбежать из 4 часов, и радовалась уже и этому, иногда улыбаясь мыслям о фразах тренера «ты должна бежать свой первый марафон весело и в удовольствие, не обращай внимания на темп, главное, чтоб он был по 5:10» :)) На этом участке после гребаного ветрища 5:10 мне казался довольно смешным ориентиром, так как я удивлялась, что вообще продолжаю бежать, а не лежу где-то в сторонке.

Очень радовал пульс — не было никаких зашкаливающих скачков, он надежно держался в верхней границе третьей зоны, иногда немного выходил в четвертую, но чувствовала я себя в плане пульса — очень хорошо, даже прекрасно, это меня бодрило и давало дополнительную надежду. Но ноги болели все сильнее. После 30,2 км я думала, что осталось-то всего 12, это же обычная тренировка. Ты бежишь медленно, ты можешь бежать так долго, спокойно, просто продолжай, переставляй ноги, раз-два, раз-два, ну вот, ноги могут — и ты можешь (примерно так я беседовала с собой). И километр за километром я продвигалась и продвигалась к 35 с интересом, будет ли там стена.

На 33м км я съела третий, последний гель, уже с кофеином, вот только потом целый километр ждала пункт питания, чтоб запить его водой, немного не рассчитала. Это был единственный раз за всю дистанцию, где мне захотелось пить (до этого я пила превентивно по паре глотков на каждом пункте и ощущала себя сытой и увлажненной). И на 35 километре не произошло ровно ничего. Никаких изменений, хотя я пыталась их ощутить. Я только продолжала себе говорить — тебе нужно просто бежать, больше ничего не нужно делать и ни о чем не нужно думать. ТОЛЬКО БЕЖАТЬ. Это просто, ты это много раз делала, ты умеешь бежать, вот и беги. Бе-ги, бе-ги, раз-два, раз-два, вот и молодец, ни о чем не думаем, просто бежим.

Иногда я включала себе музыку в одно ухо, это помогало не думать, не рефлексировать, и я действительно, к своему большому удивлению, вообще не мучилась демонами и мыслями, я просто бежала. Это так интересно :) С Мустафой мы почти не разговаривали, но несколько раз он крепко сжимал мою руку и говорил «спасибо, спасибо» - и мы продолжали двигаться рядом, как один организм, шаг в шаг.

А когда оставалось уже километров около 5 до финиша, в Калейчи, я увидела моих великолепных болельщиков на четырех велосипедах, которые ехали мне навстречу. Зафиксировав меня, они развернулись и дальше «вели» меня до самого финиша. Мустафа им радовался не меньше, чем я, а проявлял это гораздо активнее — криками и благодарностями :) Ребята ехали рядом, чуть в стороне, предлагали воду и говорили мне, что я могу. Меня это дико бесило, но больше всего на свете я хотела, чтоб они продолжали ехать и говорить это :) Можно было говорить что угодно, главное, что они были рядом!

Я бежала, они ехали. Я постанывала, покрикивала, Мустафа рычал и кричал, иногда я сообщала велосипедистам, что больше не могу, они отвечали — можешь :) Интересно, что проговаривая «не могу», я получала облегчение, будто небольшой новый заряд сил. А в голове только — просто бежать, нужно просто бежать, это же очень простая задача, от тебя не требуется ничего невозможного, только переставлять ноги и все!

Наташа прокричала мне, что Женя хорошо финишировал, с ним все в порядке. И что Аня Георгиевская идет мне на встречу. Тут стоит рассказать о том, что Лена Борисюк и Аня бежали 21 км, причем быстро (1:32 и 1:34 их результаты, а у Ани это первый полумарафон!). Заранее мы с Аней договаривались, что если она вообще сможет ходить, она или ее муж вернутся за мной куда-то на дистанцию и пробегут со мной последние км, чтоб поддержать. Аня знала, что за мной отправились велосипедисты, что я не одна, и все равно за 1 км до финиша, перед последней утомительной горкой я увидела их, моих дорогих скоростных друзей :)

Мой беговой партнер радовался встрече с ними даже больше, чем я, сопровождая это активными возгласами на английском, я же могла просто улыбаться где-то в душе, лицо мое вряд ли выражало что-то хорошее :) Но с Аней мы вместе бегаем полгода, и она отлично знает, что выражение лица не на всех пробежках отражает истинное состояние души :)

И вот мы бежим последний километр, как настоящие звезды. Четыре велосипедиста, две бегуньи бегут рядом и мы — парочка селебрити на финишной прямой :) Аня орет - давай, мать, прибавь, финиш там, я его видела, он точно есть, я проверила, скоро увидим рамку, давай, давай — и как-то понемногу мы начали «давать», выжимая из себя все, что там осталось, этими деревянными ногами я таки выбежала свой финишный километр по 5:10. Единственное, что мне не удалось — красиво попозировать финишным фотографам :) Я только искала кого-то, на кого можно завалиться, это оказался мой дорогой сын Федя, я обняла и повисела на нем сколько-то секунд, а потом подняла голову, а там все НАШИ!

Дошла до полянки, прилегла на травку, расслабилась и ощутила СЧАСТЬЕ. Кто-то снимал мне кроссовки, кто-то укрывал куртками, я пыталась оказывать сопротивление, но это было бесполезно :) Вика делала мне массаж, ребята давали воду, Федя тащил апельсины и яблоки, я лежала и даже не могла поверить, что я это сделала. А потом взяла телефон, и в уведомлениях вижу сообщение от Юли Соколовской — Лера, ты третья! И в этот момент я заплакала :) Наверное, у меня будет еще немало забегов, но это мгновение я вряд ли забуду. Я испытывала счастье, гордость собой и бесконечную благодарность ко всем, кто был рядом.

Выводы. Я пробежала первый марафон за 3:50. Заняла третье место во возрастной 40-44 и 8е среди всех женщин. Лимитировали меня ноги, которые не были готовы к сильному сопротивлению в виде ветра. К счастью, меня вообще не ограничивало сердце (пульс), и я этим очень довольна. На протяжении всей дистанции я чувствовала себя сытой и не испытывала проблем с жаждой, в этом плане было спокойно и комфортно (наверное, разгрузка-загрузка мне подходят, пищевая и солевая подводки были правильными).

Я пробежала на травме 22 км, при этом мне потребовалось примерно 500 метров, чтоб убедить себя, что травма в таком виде не имеет значения, я продолжала и могла о ней не думать. И самое для меня интересное — я не мучилась никакими мыслями! У меня не было желания сойти, иногда проскакивали мысли о том, что можно сбавить темп, но они были мимолетными, их было легко преодолеть. Я не хотела прекратить бежать, я не думала о том, что бег — не мое, я не давала себе привычных обещаний «больше никаких забегов» - я просто бежала и мне нравилось это делать. Мне не надоело, мне не было скучно, все, что могло меня немного отвлекать — это боль в ногах, но она была преодолимой.

Владеть собой — это потрясающе, я нахожусь от этого под большим впечатлением. Бежать марафон мне понравилось больше, чем половинку, так как на половинке нужно выкладываться «в сопли» (по моему мнению), а на марафоне нужен трезвый расчет, раскладка, терпение, и на протяжении этой дистанции действительно можно получать удовольствие. И хоть на первый раз мне это и не удалось, я понимаю, где нужно доработать, где нужно дотренироваться, чтоб меньше терпеть и больше радоваться. Радоваться на половинке, например, мне кажется совершенно невыполнимой задачей, там нужно жестко отпахать, порадоваться придется потом, когда посмотришь на свой результат.

Поддержка на дистанции очень важна, и я безмерно благодарна моим друзьям за то, что они были рядом, мысли об этом согревают меня и заставляют немного рыдать :)

Женя пробежал за 3:20, как и планировал, не упоролся, мог быстрее, но хотел пристреляться, 8 место в категории и 41 среди мужчин. Федя бежал без номера и чипа, так как официально можно регистрироваться только с 18 лет. Его результат — 56 минут, прекрасно для первого раза.

И спасибо всем вам за поздравления и поддержку. Этот марафон для меня - событие огромной важности, веха, я рада, что вы были в нем немножко со мной :)

Заболела перед стартом

Завтра мой день рождения, и это немного странно :), потому что обычно я его очень жду, но сейчас все мои ожидания сосредоточены на 1 марта, когда в Анталье все упоротые и не очень - побегут.

4 месяца прицельной подготовки, неплохой рост формы, я бы даже сказала, отличный рост, несколько успешных контрольных пробежек, обретение уверенности в субботу после такой легкости на 15 км в целевом темпе и...и в понедельник полный провал, я заболела. Думала, просто недомогание, еще успела выполнить запланированные 10 км, а потом...

Фарингит, острое горло и температура. Две ночи горела, полоскала горло каждый час, выполняла все советы тренера, использовала зелья от Виктория Пьянова, была окутана всеобъемлющей заботой от Evgeny Nazarenko, соблюдала строгий постельный режим, пила много, много воды и направила максимальныйе усилия на то, чтоб не погрузиться в страдания.

Вчера утром тепература ушла, горло к вечеру отпустило окончательно. Сегодня утром пробежала снова 10 км. Тяжело пробежала. Но это было утро, состояние после 2 суток температуры и четырех дней без углеводов, бег на голодный желудок... После пробежки начала загрузку углеводами. Стало веселее :)

Завтра мне 41, а я думаю о том, что пока не знаю, смогу ли я выйти на этот важный для меня старт. Пойму окончательно я это, наверное, в субботу. Если выйду, скорее всего я не смогу показать свой лучший на сейчас результат, но что поделать, будут еще старты :)

Мой последний соревновательный забег в прошлом сезоне закончился похожей историей. Правда, тогда я болела и ротавирусом, а сверху еще и орви, болела 2 недели, измочалилась в хлам и после этого вышла на старт половинки с диким горным серпантином длиной 2,5 км. Тот полумарафон я как-то пробежала за 2 часа, потеряла место на тумбочке, но хорошо, что вообще выжила. И очень я тогда настрадалась по этому поводу, очень. А сейчас понимаю, что просто не хочу этих ощущений, эмоций, не хочу, хватит с меня того Дальяна.

Потому, если я не буду уверена в своих силах в субботу, то в воскресенье я пойду болельщиком и увижу финиши всех моих друзей (что мне почти никогда не удается :)). А если буду чувствовать себя хорошо, выйду и попробую пробежать свои первый 42 км так, как получится, и буду рада любому результату :)